Megfigyeléseim az alábbi kategóriákba sorolják az útonlévőket:
1. Kategória: ÉN
2. Kategória: Családos, bébiüléses
Anyuka végigszövegeli az utat a menetiránynak megfelelően (remélhetőleg, és nem hátrafelé:D), esetleg eteti a gyerkőcöt a volán mögül, avagy a háta mögött virgonckodó, olykor-olykor hisztiző csemetét.
3. Kategória: Az apuka, aki egyedül nyomja, „baby on board” matricával a hátsó ablakon.
Az apuka, aki áthágja a közlekedési szabályok jelentős részét, de mindenképpen gyorsan hajt.
4. Kategória: Az „A” tipusú agresszív
Lepukkant, huszonix éves, nemrég levizsgáztatott bömös, vagy golf. A tepsi BMW, vezetője kb. 22-től 30 éves korú. Félig leszakadt kipufogó, rozsdás alváz, de a lényeg, hogy a logó még egyben van a verdán és valahonnan érvényes műszakit (lo)(ka)pott. Repeszt a 11-esen, majd szétesik a kasztni, rááll az előtte vezetőre a belső sávban száguldván (aki ugyan szabályosan halad), ha az meg nem takarodik le, vízszintesen kiugrik a külső sávba, és ha lehetősége adódik, akkor szintén vízszintesen visszacsapódik a megbűntetésre váró útonlévő elé. Ha még ez sem elég, akkor tovább bűnteti és befékez, hiszen milyen klassz dolog is lenne, ha az útonlévő belerongyolna hátulról (és a vétlen autós márkaemblémája kerül csak annyiba, mint a tepsi bömös egész kasztnija a szerencsével, ha emberi sérülés nem történik….!). Aztán így halad tovább és bűntet mindenkit a környezetében. Pont ezzel a lendülettel és vehemenciával robban át a már időtlen idők óta piroson és dudálja le az életüket féltő párhuzamosan- és keresztsávosan indulókat.
5. Kategória: A csiliárdos bömösös
a.) az úriember, aki talán nem is saját választásból ül a Bayerische Motoren Werke AG. termékében, hanem pl. a munkáltatója tolta alá és „így” még azt is tudja, mikor kell jobbra, avagy balra klikkelni azt a kis kart a kormány mellett a kisujjával, ami jelzi a szemben és a mögötte haladóknak, hogy merre is folytatná az útját.
b.) a nem úriember, aki biztosan saját választásából ül a bajor autómogul termékében. Fizikai adottságaira való utalásokat nem tennék itt közzé, nehogy sztereotípiákkal vádoljanak a Kedves Olvasók;)
Szóval emberünk, aki amióta kihajtott a garázsából terrorizálja az útonlévőket. Ismérvei: 100000%, hogy nem jelzi a körülötte lévőknek, hogy merre akar haladni. Ha útban vagy: reszkess. Nem ismeri az 50 km / órát még akkor sem, ha szemmel láthatólag piros várja a következő kereszteződésben. 8 kipufogó startol a lámpánál, ömleng a füst, csikorog a gumi. És persze no bluethuth, nincs kihangosító. Mert nem tartalmazta a bömös-alapcsomag. Félredőlve telefonál és a könyöktartón pihenteti kikondizott alkarját. Onnan cseveg. Könyökből. Azt viszont folyamatosan. Ha még 50-nel sincs kedve haladni, akkor is csak és kizárólag a belső sávban halad a 8 kipufogóval, eldől jobbra, rákönyököl a középkonzolra és nyomja a szöveget. Hát ő az élet császára. Ne előzd meg, avagy csak nagyon óvatosan, hogy semmiképp se előzésnek tűnjön. Ha akkora önérzeted van, hogy levillognád, avagy ledudálnád, akkor a következő verziók lépnek életbe:
• Beindul a 8 kipufogó, és törölheted a szélvédődről a kormot, mert az élet császára megmutatja, mire is képesek azok a lóerők.
• Avagy bünti jön. A Te büntid. Mert bevág, ráfékez és kilendíti a balkezét, nyújtva a középső ujjával. Itt már kifejezetten egészségesen teszed, ha belelapulsz az ülésbe, felhúzod a napszemüveget, kétkézzel kapaszkodsz a kormányba minden közlekedési szabályt betartván, de főképp a követési távolságot. Közben gyomorlégzést gyakorolsz, hogy a gerincedben keletkezett idegzsábát kidolgozd valahogy.
6. Kategória: Az áruszállító. (lásd: kisbillencs, furgon, egyterű, teherautó). Cigizik, szendvicset zabál, mobilozik, és mivel magasabban ül mint az átlag, belenéz az autókba. Fentről. Ha hárman ülnek az első „sorban”, hárman néznek egyszerre jobbra, avagy balra. Ha siet, szintén menekülj, ha nem siet és zötyög a járgány, nincs időnyomás.
7. Kategória: A rakparti lúzer. Aki mindenki agyára megy. Anyám!! Hogy miért? Lássuk csak! Elképzelése sincs az 50-es és a 70-es tábla jelentésbeli különbségeiről, sem jelentőségéről. Elindult a Lágymányosinál 50-nel és azóta ennyivel nyomja. Kitartóan. Semmi nem hozhatja ki a nyugalmából, sem egy tülkölő autó, se rárefizés, sem nyomásgyakorlás hátulról, SEMMI. Papi és mami egyaránt vezetheti, de általában párban nyomják és egyik bíztatja a másikat. De láttam már anya-lánya párost is, hogy „nem baj drágám, ne idegeskedj, te csak vezess nyugodtan, ne idegesítsd fel magad, majd ha akarnak, úgyis megelőznek!”
De nem tudlak megelőzni Te szerencsétlen, mert folyamatosan jönnek szembe, nem lááátoooood?! Ezenkívül meg nem is nagyon látom, hogy mi történik a szemben-sávban, mert még véletlenül sem sikerül lehúzódod jobbra, hanem szigorúan az baloldali elválasztósáv vonalkáin ugra-bugrálsz! Ha kanyarodsz, néha át is lendülsz a szembejövőkhöz.
a.) Alváltozat: Aki nem enged be, amikor egy mellékutcából rákanyarodnál a főútra. Reggel elindult a külső sávban és semmi, de semmi sem viheti rá, hogy behúzzon a belsőbe és beengedjen egy besorolni vágyót.
b.) Alváltozat: Aki elindult viszont a belső sávban reggel és semmmmmmi, de semmmmmmi nem térítheti el innen. Mint a rakpartost. Mindegy mennyivel lehet menni, ő belőtte a lelki tempomatot… 🙂 Kizárólag a 10 óra 10 perces kormányfogásban, kissé előredőlt derékkal, megközelítvén a kormányt arccal.
Jelenleg ennyi arc-típus jutott eszembe a budapesti utcákról, terekről, gyorsforgalmi utakról. Várom a kibővített repertorát:).
…. és addig is olvassák a https://fulopeskocos.cafeblog.hu/ – t, hamarosan új részekkel jelentkezünk!:)
U.i.: a képek nem saját tulajdonom
Kommentek